This is making me constantly tired. Numb.
I tried not to be sad, i tried.
I'm sorry if what i do makes you hate me even more.
I'm sorry.

I'm sorry that i love you in a wrong way,
i'm sorry.

I'm sorry for being constantly sad, i'm sorry, i'm pathetic, you said so.

I'm sorry, maybe i don't deserve anyone

i don't deserve happiness.

I'm sorry for being me, sorry for interrupting your life way too much.

I just hope the very last present i gave on your birthday made you smile just once.

I'm sorry for existing

A

hidup memang nyatanya hanya serentetan kebetulan-kebetulan
di siang-siang yang kita ada-adakan.
seperti dua gelas kopi susu
atau sepiring cemilan
yang tersaji di meja kita,
suatu siang, di kedai kopi dekat kampus kita.
Hari pertama kita bertemu.

Atau, seperti tawa dan senandung-senandung lagu
yang terdengar sungsang, di mobilmu
entah siang entah malam, sama saja
suaraku lebih merdu daripada milikmu.

Atau mungkin kesempatan yang kita punya
hanya sebatas dua lembar tiket masuk bioskop di sebuah pusat perbelanjaan di ibukota
yang hanya dua atau tiga puluh menit utuh tersedia.

Aku ingat di sore yang hujannya cukup deras,
di sebuah surau di bilangan Blok M.
Tuhan baik sekali.
sayangnya, mungkin aku dan kamu sama-sama lupa
untuk mendoakan satu sama lain.

Turnover.

Been more than 2 years since i went to a punk-ish gig, i guess? I can't even put in words how happy i was that i got to spend my weekend watching Turnover in Rossi, Fatmawati. Berangkat nekat, tadinya mau sendirian eeeeh nemu temen! thanks for accompanying me from Bogor, Fandi dan Abi. Kenal Fandi karena beberapa kali tulisan gue dipake di websitenya dia, a good guy.

Sampe di Rossi sekitar jam 3an, sedangkan open gate jam 6. Awalnya mati gaya, soalnya cuma berdua sama Abi (Fandi Grabnya nyasar...) dan dia sangat pendiem jadi gue gabisa bawel-bawel banget :( ini sepatunya Abi, dan stiker pintu depan Rossi.

akhirnya Fandi dan temen-temen Fandi dateng... yang ternyata ada beberapa yang gue kenal juga. Jadi lah berkumpul turnover cabang Kota Bogor!

Joni, Bimo, Rivat, Reggy, dan Satria!

gak apal, kebanyakan....

Keseruan ngobrol ini itu di parkiran depan. Dari mulai selera musik masing-masing, ngecengin adeknya Joni (yang baru lulus SD udah sok sokan minum carlsberg lol), ngomongin orang lewat, sharing ini itu, seru sekali! Alita selalu suka kenalan sama orang baru, siapapun dan dari latar belakang apapun. 

difoto oleh Fajrin. Ini juga bisa jadi bukti kalo malem itu Vans banyak banget gila.

Sepatu gue dan sepatu Fandi. Gatau, lucu aja...

Setelah nunggu Joni kelamaan ga dapet-dapet tiket, naik lah tuh duluan gue, Abi, Fandi, Fajrin. Ngejar eleventwelfth. Dan asli seru banget sih :( tetap favorit gue Your Head As My Favorite Bookstore!

kalo kata Kessa (gitarisnya) nama band doi disingkat jadi 11/12.

Pas Killed, bertiga turun nyari udara. Dan jam 10, Turnover main! Gue ga nyangka lagu pertama langsung Cutting My Fingers Off waaaaaa senang sekali :( bener-bener nyanyi sampe bego. Terakhir begitu pas The Story So Far :')

thanks for making my whole month in advance, guys.
i owe you all.
All photos taken by Fujifilm Disposable Fashion 400

been a year or more.

Tell me all your fear,
it's nothing compared to how it feels.
When you slowly fade, won't you stand by me?
Cause what I see is that you're denying,
all the things we meant to be.

It's the perfect cold weather
I just wonder where you were?
It's the perfect cold weather
Do I feel this way alone?

Bahagia mungkin sederhana, yang rumit adalah perjalanan dan usaha-usaha menujunya.
Masa lalu selalu terasa lebih mudah, sesederhana karena kita telah melaluinya.

Dahulu memang rasanya mudah, indah, dan sederhana.
Sesederhana tanganmu yang menggandeng tanganku, di pusat perbelanjaan mana saja, yang letaknya kebanyakan di Selatan Jakarta. Malam-malam yang dilalui mata-mata kita yang sudah lelah tapi enggan menutup hari. Iya, aku rindu.

Aku rindu merasakan hujan sambil bertengkar denganmu. Kita bertengkar mau mendengarkan lagu apa. Kemudian lelah dan berujung aku yang mengalah.

Setiap hari gelap, disaat aku melintasi jalan-jalan tol dari atau menuju Jakarta.. aku selalu diam-diam berdoa, tiba-tiba saja kamu yang sedang duduk fokus menyetir di sebelahku.
Dulu, sederhana, bukan.

Semua sederhana sebelum aku berpikiran kemana-mana.
Pun kamu, sama.
Pilihannya hanya, berpisah dan berlari mengejar mimpimu, atau berdua berjalan pelan tapi entah, ke antah berantah.

Bagaimanapun, kamu tetap menjadi seseorang yang sangat berarti.
Terimakasih.

Sampai jumpa tanggal 8 nanti. :)

the way is long but you can make it easy on me.

and somehow, why do i feel like we could always find a way to each other?
i hope this doesn't stay forever, or else, i'm fucked
we're fucked for good.

Nah, i think this is just the weirdest way to miss someone
and no i really, really hate to admit that
fuck
i miss you, Lang.

Beberapa hari ini lagi dibikin sibuk sama.... start up karya teman-teman (dan saya).
Gue gapernah nyangka bisa ada di posisi ini sih (again thanks to gilang for introducing me to tech business, start up and stuffs. I owe you much for this, a lifetime.) diminta nulis buat portal berita, ngebangun bareng bener-bener dari 0.

Semobil sama Luthfi yang ternyata se-SMA sama gue, dan sepinter itu. Juga sama Azmi, kenalan asal gue yang gapernah gue sangka bisa bawa gue ke sini sekarang. Sejauh itu.

Tadi sore habis meeting sama (calon) Web Developernya Terang dan tanggal 16 Juni nanti bakal ikut pitching di TechInAsia Ramadhan. Wow? Gue kira cuma gilang yang bisa begini. Nyatanya Tuhan menunjukkan bahwa gue juga capable buat berada disini, dan sedikit banyak bangga di umur gue yang masih 18 tahun udah bisa duduk semeja sama bapak-bapak yang lagi negosiasi dan ngomongin CMS-hosting-maintenance-HTML5-apalah itu. Terlebih, setelah kejiperan sana sini yang gue rasain, ternyata turns out artikel tulisan gue dianggep paling bener dan paling bagus dari seluruh tim redaksi, lol.

In the end, jadi orang yang dibutuhin di bidang yang gue suka, selalu menyenangkan.

Let's see what the future holds for us.
I'm making my own ripple, for now.

Thanks for being alright and here's for another day of being alright

Hi! June has been really great so far (wtf it's only been three days?!)

Membuka bulan ini dengan teleponan sama Gilang, aneh kan?
Iya ceritanya kita merayakan kebodohan dan gagalnya 2 tahunan. Hahahaha ya enggak lah.
Gue cerita tentang kebimbangan yang lagi sangat gue pusingkan... Gini deh, kalo udah urusannya nyangkut masa depan, pengalaman, apapun itu yang resikonya besar, gue selalu pengen tahu sudut pandang Gilang. After all this time, his head and his point of view has always been the best, the most logical and suits me best. Ya ga cuma gue aja sih yang berpikiran kayak gitu, tapi juga lingkungan kerjanya. That's why he deserves the title Co-Founder and CSO before his full name.

Yup, bocahnya sekarang lagi menjalani kehidupan sibuknya sebagai seorang co-founder.
Gue? ya ikutan seneng lah, banget. Selama ini cuma ngeliat sekilas kerjaannya dia apa, dia yang udah jadi pembicara dimana-mana sekarang, tapi ya itu tadi cuma bisa catch up sekilas karena gue juga sibuk. Jadi mikir kalo "masih" gimana, atau kalo aja gue udah kuliah waktu itu, mungkin ceritanya juga bakal beda lagi ya.

Lucu, gapernah bisa sebentar kalo ngobrol sama gimo. Tau-tau udah 2 jam aja. Bocahnya sibuk, banget. Bolak-balik Yogya Jakarta terus, dan malam itu pun dia lagi di jogja. Kita ngetawain banyak banget, yang udah kelewat, yang mau gue lewatin, yang dia lagi lewatin. Terus ngomongin silicon valley juga! gue ga nyangka dia nonton karena dari dulu gilang paling susah disuruh nonton tv series. Jadinya debat siapa yang paling lucu, akhirnya dia ngalah dan setuju gilfoyle dinesh itu paling lucu se silicon valley.

So why him? I don't know. Lagipula gaada nyesel-nyeselnya sama sekali gue ngobrol sama dia, regardless of sesakit apa gue dulu gara-gara gilang.

"Gini ya, I've stopped living by fear. Aku mau kamu juga gitu. Jangan ngelakuin sesuatu karena kamu takut nyesel lah, atau takut apapun itu. Lakuin sesuatu karena kamu emang mau ngelakuin itu, bukan karena alesan takut apapun. Believe me. Stop living by fear."

tired and i have nothing else to believe on,
no reason to stay.

Kata Bapak Sonjaya,
"lupakanlah masa lalu, dan dia yang telah pergi.. bukanlah suatu tragedi jika kamu jatuh cinta lagi."
Ingin sekali rasanya semudah itu lupa dan semudah itu beranjak, tapi entah harus bersyukur atau apa, saya lagi dalam keadaan stalemate. Bener-bener ga ngerasain apa-apa (kecuali sedih dan stres ha ha ha). Dan untuk pertama kalinya--seinget gue--semenjak smp bener-bener capeeeek totally capek sama yang namanya any romantic feeling. Not cynical or anything, ini bener-bener capek to the point i cannot keep up chatting with anyone constantly. Gatau deh semoga ini a good sign supaya gue bisa fokus sama apa yang gue kerjain aja.
Dan untuk pertama kalinya juga gue bisa ngomong lagi sama sekali gak suka sama siapa-siapa, gak pengen pacaran sama sekali. Gak dosa kan bilang gak suka sama siapa-siapa? Toh yang saya sukai itu masa lalu, gaada wujud dan rupanya. Jadi bukan siapa-siapa juga.
Gile, pathetic banget ye.

indeed, growing up is giving up.

it's only been 4 months, and yet, i almost lose everything already.
the house i've been living in since 10 years ago, the witness to every break-downs and happiness i felt throughout my critical teenage years. Rumah gue menyimpan banyak, terlampau banyak cerita. Dari cinta monyet pertama di bangku 7 SMP yang bertahan cukup lama (4 tahun dan mungkin 50%nya kita habisin main bareng coco atau sekedar nontonin video klipnya pierce the veil di balkon rumah gue ya dit?), sampe gue yang ditembak di depan rumah sama seseorang yang gue cuma tahan 2 bulan, or even the days i spent sneaking out to go on dates with dzky. Oh, gak lupa juga malam-malam males gerak sama gilang yang biasanya spent watching movies and talk about a lot of things di ruang tamu gue. Also, osr. The one that brought me packs of Dim Sum and spent the night laughing and talking about his stupid green socks and stupid green turtle necklace.
Atau ketika temen-temen gue repot-repot nyiapin surprise ini itu, jadiin rumah gue basecamp. Main basket, poker, segala macemnya. Di rumah itu gue tumbuh, tembok kamar yang suka gue tonjokkin kalo lagi sedih, kamar mandi yang jadi pelarian gue kalo udah pusing--biasanya tiduran di bath tub yang udah diisi penuh. I never would find peace as soothing as the feeling i got when water surrounded every part of my body, including my ears. Intinya gue ga ikhlas ninggalin istana gue yang satu itu...

But then again, growing up is giving up, right?
gue ngambek gara-gara dipaksa pindah cuma bertahan 3 harian. A night ride with random grab bike driver made me realize, gue udah gapunya waktu dan tenaga buat dibuang-buang perkara hal sepele kayak gini. Things change, and you must keep up with it. Belajar ikhlas. Semakin tua, harus bisa semakin nerima, apapun keadaannya, legowo.

Sama seperti merelakan seseorang yang gue sayang pergi. Yang gue sadar, gue jatuh cinta sama masa lalu, sama perasaan-perasaan yang udah lewat, bukan sosok dia yang sekarang. Itu kenapa gue lebih memilih sendiri sekarang... not only physically, but also mentally. Gue masih belum bisa dan belum mau ninggalin hal-hal yang berkaitan sama dia. Pun gue juga gamau ganggu dia, i swear i would just vanish and disappear; because that's what you always wanted right, Rak? biar gue menikmati keindahan jatuh cinta dari kejauhan, sendirian, gapapa. Gue udah seneng kok bisa liat lo berkembang, jauh lebih dibutuhkan, dan getting better each day without me. Gue juga ikhlas menghadapi kenyataan bahwa semudah itu buat lo ngelupain gue, seolah-olah apa yang udah kejadian gaada artinya sama sekali. Gue berharap, nanti, lo ga akan pernah salah ngartiin perasaan lo lagi. cukup gue aja ya yang lo giniin, mau berapa orang lagi yang lo sakitin? It still hurts every night, and i'm still looking for a piece of you in someone else. I miss you.

Dan lagi, gue diuji dengan kehilangan seseorang lainnya. Dosa gue sebesar itu mungkin ya, sampe-sampe gue ga deserve any second chance from everyone that left me, ketika orang lain dengan mudahnya memberi kesempatan kedua, ketiga, keempat, kelima. Gue kesempatan kedua aja ga dapet sama sekali, ga pernah. Dosa gue sebesar itu, sampe ga dibolehin punya sahabat yang bertahan. Gapapa, legowo, ikhlas.

Terima kasih pelajarannya yang hebat, 2017.

untuk rakho.

ternyata ga semudah itu, kan?
gue yang bodoh ternyata, nganggep bakal dengan segampang ini jadi benci atau bahkan gak peduli lagi. Entah karena lagi lelah dan lagi di bawah, atau karena memang kamu seberpengaruh itu Rak.

Aku gatau kamu masih suka kesini atau engga, tapi kalo masih, aku cuma pengen kamu tau satu..
apa apa aja bagian dari aku yang kamu bilang naif, klise, aku pernah mikir yang sama.
mungkin omongan aku Desember lalu dalam beberapa bulan bakal aku ingkarin.
Tapi sayangnya, kenyataannya, engga. Saya masih sama aja rusaknya, sedihnya, sakitnya, sama persis seperti hari dimana saya terakhir kali duduk berhadapan sama kamu.

Aku mau berterimakasih sih Rak, dengan ditinggal sendirian gini aku bisa belajar, banyak, banget. Kemaren aku gabisa liat sama sekali tapi sekarang aku udah tau, aku udah introspeksi, dan ya aku tau aku banyak banget bikin kesalahan selama sama kamu. Aku terima, dan pun udah belajar buat jadi lebih baik lagi.

Enggak, aku gamau ganggu hidup kamu lagi. Maaf kemarin aku sempet ganggu sebentar, sesederhana aku masih peduli sama mimpi-mimpi kamu. semoga kamu juga masih menghargai mimpi kamu sendiri kayak aku yang selalu diam-diam doain kamu.

Kamu tau, setiap aku nyampe kampus atau mau nyebrang dimanapun aku selalu berharap aku paling engga bisa papasan sama motor kamu, walaupun aku tau kamu ga pernah peduli sekitar kalo udah jalan sama si astrea kamu itu. Iya maaf aku semenyedihkan itu..

Aku kira dengan ga ngekos aku bisa cepet lupain kamu. Iya sih, rutinitas yang sama sekali beda ga bikin aku keingetan terus sama kamu, tapi lagi lagi aku salah prediksi. Kamu gabisa semudah itu aku hapus, Rak.

Ohiya, sekarang aku kalo kangen sama kamu, aku selalu dengerin playlist yang aku bikin buat kamu. Walaupun selalu sedih tapi aku gapapa, aku selalu tenang tiap mikir kamu yang entah dimana juga punya kepingan cd dengan isi lagu-lagu yang sama. Walaupun aku gayakin kamu simpen juga sih. Tapi sekali lagi gapapa, aku udah gabisa ganggu-ganggu kamu kayak malam-malam dulu, jadi aku cuma bisa ngobrol sama diri aku sendiri sambil dengerin Thom Yorke bersabda, hahahaha.
kamu bener ternyata last flowers enak banget. walaupun gaada yang ngalahin videotape daannn true love waits kan ya rak? hahahah

Btw, aku telat baru suka dengerin Youthnya Daughter sekarang. Aku sedih setiap denger lirik most of us are bitter over someone, karena disitu aku sadar, i'm bitter over you while you're bitter over someone else. Nothing beats it. Aku tau, kamu gausah boongin diri kamu sendiri terus. Maaf aku gabisa jadi sebaik masa lalu kamu yang itu ya, aku doain kamu bisa berdamai sama diri kamu sendiri.

Di suatu hari nanti, saat kamu berpikir kamu ga berguna dan gabisa ngasi pengaruh apa-apa ke siapa-siapa, aku harap kamu inget aku pernah ada disini. Dan bahkan sampe detik ini aku masih muter otak gimana caranya bisa jatuh cinta kayak aku jatuh ke kamu dulu, gimana bisa sesayang itu sama orang sesayang aku sama kamu. Walaupun gaada juga yang bisa jadi kayak kamu.

Maaf ya aku bukan hadiah buat kamu. Bukan apa yang kamu liat di masa depan kamu. Maaf juga aku kadang suka ga sengaja baca-baca chat kita yang dulu. Sumpah, beneran ga sengaja. Aku gapernah ngedelete chat kita jadi kalo misalnya aku ngesearch keyword apa gitu suka ada aja nama kamu nongol :( terus suka jadi baca-baca lagi deh. Tapi beda!! kalo baca chat kamu aku ga sedih, gak kayak kalo lagi dengerin playlist hahaha aneh ya, ga aneh sih soalnya kamu emang selucu itu. Makasih ya, kamu udah gaada aja masih bisa bikin aku ketawa.

Sampe kapanpun mungkin ini gabakal kamu baca, dan kalaupun baca paling kamu kesel marah jijik ilfeel karena udah ga nganggep aku ada dan emang ga ngarep aku ada di masa depan kamu dan kamu nyesel pernah berhubungan sama orang dependent kayak aku.. tapi aku cuma mau kamu tau, omongan aku di Desember itu masih aku pegang sampe sekarang.
Aku selalu sayang sama kamu Rak. Sampe detik ini ga berkurang sedikit pun.

Aku mendoakanmu yang terbaik. Semoga sehat selalu.
Saya sayang kamu.

memories come crashing down on me like waves, they never come one at a time, they always come all at once. They're competing againts each other inside my head. They fight for my attention, which could win the spaces in my head most.

Halo, semester dua.
Malam ini saya teringat orang itu lagi. Dia yang mengisi hari-hari saya, satu semester ke belakang.
Saya masih peduli ternyata
rasanya sakit, banget, perih.
Semesta lucu, setiap hari selalu punya cara buat mengingatkan aku atas eksistensi kamu.
It's killing me, reading your texts. your words. from back then.
It still is.

Tolong, bantu saya benci kamu
lebih dalam daripada ini
daripada kebohongan ini,
rak.

Semoga kamu sehat.

12-23-1995.

"I didn't mean to leave you hanging on
I didn't mean to leave you all alone
I didn't know what to say
I didn't know what to say....."
-Jimmy Eat World, 12.23.1995

Hey, terimakasih untuk playlist barumu, aku menemukan satu lagu baru favoritku.
Lagu yang judulnya sama dengan tanggal ulang tahunku.
Kau tahu tidak, sebenarnya, aku hanya ingin tahu perasaanmu
kepadaku
saat itu.
Sebelum yang buruk-buruk terjadi;
sebelum kamu memilih untuk mundur dan menghitamkan yang sudah mulai berwarna.


Aku memang delusional, ini hanya kebetulan saja kan?
Lagu dengan judul itu,
yang liriknya persis menggambarkan keadaanmu, ku.

Lagi,
saya tetap dan terus mendoakanmu bahagia, Z.

Teruslah.

Kenapa jadi seolah saya yang salah?
Kamu yang bodoh, kita memang bodoh, tapi sebelumnya tidak ada yang salah diantara kita.
It's crystal clear you push me away.
Kemana kamu yang selalu mau berusaha meluruskan yang bercabang-cabang?
Bahkan hanya menanyakan keadaan saja seolah sudah menjadi haram sekarang.

Intensinya sudah berbeda, Z.
Iya saya memang masih sama, perasaan saya padamu tidak akan pernah bisa diubah
tapi saya sudah berhenti dan menyerah
nyatanya melihatmu bahagia bersama dengan orang yang dengan mudahnya menyakitimu
membuatku ikut berbahagia. Ini ter-naif dari sejarah percintaan saya,
tetapi secara bersamaan.. ter..nyata?
Saya benar tersenyum melihatmu bahagia lagi, Z.
Walaupun sepintas masih terbersit jika saja wanita itu aku,
bukan yang sama dengan yang berkali-kali pernah menghancurkanmu dulu.

Kamu tidak pernah menyakitiku,
meninggalkanku.
Akupun sama.
Mungkin doa-ku hanya diaminkan Tuhan, belum saatnya kita bersama.

Sungguh, kapanpun kamu menengok ke belakang, aku masih akan tetap berdiri di sana.
Aku masih akan tetap mengingat caramu tertawa
dan cara matamu berbinar menyala
juga caramu menggenggam jaketmu yang berwarna hitam di tangan kananmu
di bangku depan Institute Francais siang hari itu.

Sejak saat itu, setiap aku ada di sana, kamu yang menjadi asosiasinya

Percakapan-percakapan kita di lobby, setelah filmnya selesai
mengenai Ataris yang kode akan datang ke Indonesia, ingat? Kau sangat bahagia
seperti anak kecil dibolehkan makan cokelat, hahaha
dan aku senang berbincang denganmu.

Bahagia selalu, Ze.

semoga kamu bahagia selalu, Z.

Saya mengingatmu melalui banyak celah udara
yang dihela kemudian dihembuskan kembali
wangi jaketmu yang berwarna hitam mengaliri sukmaku,
aku masih ingat betul bagaimana kelembutannya menusuk indra penciumanku.

Saya mengingatmu melalui hampa tatap yang bertukar di udara,
kala mata kita sama tertuju pada layar yang terletak tak jauh di depan kita
duduk bersebelahan, dan aku belum pernah merasa senyaman itu
bertukar pikiran melalui diam-diam yang menyelimuti seisi ruangan.

Saya mengingatmu melalui senyum tipis, kulit hitam manis, dan kemeja dengan corak-corak yang banyak
pun tawa-tawamu yang menghiasi langkah-langkah kita yang kemana entah
walaupun hanya sebentar tapi gemanya menyemesta
menetap di kepalaku sampai tak tahu, tak ada tenggat waktu.

Saya mengingatmu
kamu tidak perlu.